Questo blog è inutilmente risorto

Tre giorni ho trascorso nella dimora del fratello irascibile e freudiano. Per tre giorni ho dormito con lui in un letto matrimoniale. Lui cantava: -"Lalala"-nel sonno. Il fratello ha un monolocale fighissimo, sebbene la cura di esso, e le 96 ore di lavoro quotidiano stiano facendo in modo che egli si trovi sull'orlo del lastrico mentale e del crollo psicologico. Piccoli dettagli, inizio a ricordarmi perché non mi piacciono i compromessi. Il fratello che per comodità sarà appellato F., poiché F. è l'iniziale del suo nome battesimale, vive, attualmente, in un luogo saturo di zanzare, nel prosperoso nord piemontese. Si provi ad indovinare dove, nel treno, dal finestrino, ho visto le risaie e mia madre ad ogni campo ripeteva: -Guarda, guarda, una risaia"-. Dicevo, le zanzare brulicavano, il coprifuoco in cui le assassine erano maggiormente a caccia, scattava alle 18,30 per concludersi alle 21,00. Le ore di punta, per intenderci. Ed io con la fobia di essere divorata viva da mostri all'attacco e di avere bubboni permanenti su braccia e gambe, ho trascorso QUASI (ho detto quasi, non tutto tutto) tutto il tempo a casa, ed intanto che facevo? Che il sipario della vergogna cali su di me! (Ma anche no, vado fiera di questo passato). In onore della mia infanzia...mi sono trastullata con vhs riproducenti: "Rocky", "Rocky 3", "Rocky 4", "Rocky 5". "Rocky 2" nè io nè F. sapevamo che fine avesse fatto. Non ho fatto in tempo a riassaporare: "Rambo", "Rambo 2", "Rambo 3". Nonchè..."Dalla Cina con furore", "Il furore della Cina colpisce ancora", "Il furore della Cina colpisce anche l'occidente". Sono proprio curiosa di vedere questo cretino, tanto acclamato come degno successore di Bruce Lee (mi sfugge il nome, ora) cosa sia stato in grado di combinare. Ah dimenticavo, io a 4 anni sognavo di sposare Bruce Lee. Bene. Io non sono una persona violenta, anzi, sono alquanto una cagasotto, e dev'essere perché ho fatto la mia scorpacciata di violenza cinematrografica durante l'infanzia, in barba alla psico-leggi universali. Tuttavia, mi iscriverò ad un corso di autodifesa, così la prossima volta che incontro la gothica infame la spiezzo in due. Papà mi ha regalato una borsetta a tubo degli stessi due colori rosa del blog. Più o meno uguali. Daniele sostiene sia una tamarrata unica, ed in effetti, secondo l'opinione comune, tale dovrebbe risultare, ma chissenefrega d'altronde. La userò comunque, per satira e compiacimento personale.

Non mi piacciono i modi subdoli, che sia chiaro. Che devo starti alla larga, avresti potuto dirmelo mentre si discuteva, oggi. Mi è appena venuto in mente, che D., quella della mia scuola. Il cui nome è...vogliamo dirlo? Ma sì, diciamolo, Danila. Danila canticchiava sempre "Come piace a me" dei (delle?) Pornoriviste. Ed io davo anche peso a ciò che mi diceva, capito? Davo peso a parole proferite da un'individua sui 19, il cui brano preferito provenie da una merd band italiana degli ultimi anni. Bene. Domani parto. Daniele dice che non devo sprecare tempo ed ha ragione.

 

 

...Dalle il vomito e pure il caghetto, falla cadere in un laghetto. La bellissima poesia che ho usato come titolo, non è indirizzata a nessuno di particolare. Mi è venuta in mente leggendo un blog, ultimamente, molto molto profondo, che diciamo...ha suscitato in me forti emozioni. Tali emozioni mi hanno spinta a comporre quell'ode gaudiosa. GRAZIE DI ESISTERE D. Più tardi spiegherò e posterò per bene.

Essendo una cogliona dall'animo sensibile non mi esposi più di tanto quando reicontrai la simpatica gothica infame che lasciò una traccia indelebile sul mio braccio destro. Ma basta con il passato remoto, perché rende tutto pesante ed io sono bastantemente appesantita. "Ehi scusa, ehi, ti ricordi o no di me?" "No" (Occhio stupito). "No? Sono quella che hai graffiato più di un mese fa e a cui è rimasto questo sfregio sul braccio.", "Ah sei quella che ha pianto nel bagno?" "Proprio io" (Sguardo esterrefatto). "MIODIO, ma andrà via vero? Cioè io...le unghie...cazzo ma andrà via". "Speriamo". "Non era proprio mia intenzione sai". "Figurati se era mia". "Beh vado, ciao". "Ciao". Sorriso da ebete, MIO. "Sei stata poco decisa". Lo so, ecco perché non potrei fare l'avvocato, da quell'evento appare tutto molto più chiaro. Mio fratello sfegatatissimo freudiano, vede questioni di sesso e gelosia inconscia ovunque. Oh fratello, tu che sempre mi dai la risposta, come fai a garantirmi che sia quella esatta? Sono le 22,19. Fondamentalmente io non ero un soggetto ansioso, non lo sono mai stato. Sono convinta di aver fatto uno sforzo immane da quando avevo 3 anni fino ad ora per farmi crescere tutta questa ansia dentro. Certo tutti ricorderanno il momento in cui proprio a 3 anni (età emblematica) mio padre decise di portarci tutti allegramente a Paris con la macchina ed io per TUTTO il viaggio, durato 72 ore, proferii solo tali parole: "Voglio andare a casetta mia". Sempre. Di giorno. Di notte. Sempre. Dev'essere stato allora che è iniziata l'ascesa nel mondo del battito cardiaco accelerato in qualunque apparente tranquilla serata, per un motivo apparentemente futilissimo. Soprattutto dopo la visione de "Lo Squalo", che mi provocò l'incubo costante di uno squalo che sbucasse dalla tazza del cesso mentre facevo la cacca. Quanto dire, veramente. Uno squalo che iniziasse a divorarmi dal culetto. A me non importa delle situazioni dinamiche che in 3 mesi possono cambiare, è vero. E' vero, in 3 mesi le faccende si evolvono, ma questo non mi spaventa. Non mi lascio condizionare dal tempo.

Che cazzo è successo ai vecchi post? Molti sono scomparsi.

Non ho niente da dire. Dunque potrei parlare di niente. Per esempio della reificazione del soggetto femminile nel mondo della pornocrazia. Tuttavia, non ho voglia di scrivere un trattato indefinito di millemila pagine, senza capo nè coda, con pensieri sconnessi. Come la storia della diversa sessualità maschile e così via. Nel caso in cui non sia chiaro io combatto una battaglia personale contro l'assoggettamento del "fall"imento maschile nel resistere ai propri impulsi animali. La faccenda è semplice: in un futuro non troppo remoto una banda di 500 alieni, con sembianze donnesche, potrebbe prendere il possesso del mondo, ok? Si verrebbe a creare un universo parallelo, fatto di amazzoni androidi dal seno monco e tutti gli esemplari di sesso maschile sarebbero costretti a lavori infimi e mediocri, come "leggitore di riviste da teenager" per la figlia analfabeta di qualche ricca guerriera del millennio che verrà. Infatti nessuno più saprà leggere, quindi voi potreste asserire: "Bene, ma allora se il soggetto maschile ha il potere dell'alfabetismo, può fare suo lo strumento culturale e riconquistare l'umanità, stando a vecchi concetti filosofici dispensati da Pound, Platone, Aristotele e Montaigne". Ma che illusi? Siccome degli irc-bot avranno il controllo totale della mente dei poveri sfortunati, essi si ritroveranno a svolgere il ruolo di macchina. E la chat sarà il modo più veloce per essere torturati involontariamente. E perché questo? Perché dopo anni di carte con mini immagini di corpi ben fatti, dopo un mezzo secolo di industria cinematografica, dopo milioni di siti internet pregustati, da fritti e da cotti, sarà giusto che proprio il maggior canale di comunicazione mediatica usato, attualmente, per gettarsi, in un baleno, nell'affascinante world of pr0n-edition-sites, terrà in pugno i neuroni dei degenerati attributi gioielleschi di famiglia. Ed, infatti, mentre ora tu  stai facendo scorrere queste righe, grazie al tuo mouse, e mentre l'icona in basso a destra ha in bella mostra due tette tonde e sode, in questo momento, dall'alto 5 alieni stanno pensando: "Che idioti questi umani, l'avevamo sempre pensato, visto che hanno due cervelli e visto che gli istinti principali ed animali scaturiscono dal loro cervello inferiore, come si suol dire -tanto vale maciullar loro le palle-". E che fine faranno le Terrestri? E'ovvio domandarselo, beh, ma è chiaro, l'energia presente nella forza di volontà delle donne terrestri, sarà usata per dare la carica ai numerosi oggettini elettronici appartenenti alle teenager aliene, il cui principale divertimento sarà laccarsi le unghie dei piedi con uno smalto color cobalto. Perché sì. OK? Ma non tergiversiamo, e dei loro corpi che sarà fatto? I loro corpi saranno "indossati" a mo di maschera dagli alieni ogni volta che essi vorranno tenere particolarmente sotto controllo la situazione planetaria. Ormai avranno capito il trucchetto! E le bruttone culone? Che fine faranno? Saranno date in pasto ad un branco di zoofili appassionati di porcellini rosa con un fiocco fuxia tra le orecchie. Olè.

Ed ECCO PERCHE' IO COMBATTO LA MIA BATTAGLIA CONTRO LA PORNOCRAZIA, PER PRESERVARE IL FUTURO DEL PIANETA. Amen.

Accennai già al mio orecchio tappato. Convinta da mia madre e presa dal desiderio di bagnare le mie stanche membra in acqua salata, mi recai al mare. E proprio l'acqua fu galeotta. Ho avuto l'orecchio tappato per 5 giorni, dopodiché un otorino di buon cuore, mi aiutò con il problema. Non posso credere ancora di riuscire a sentire bene, mi sono sentita come un super eroe dall'udito supersonico. Al momento ho avuto crisi d'identità ed ero convinta di poter ascoltare il fruscio delle foglie ed il rumore del battito d'ali delle formiche volanti. Ed in realtà era così, ogni minimo suono rimbombava, la fase successiva è stata sentirmi un amplificatore rotto, posseduto da un chitarrista da quattro soldi, malmesso ed inetto. Tutto ciò è stato magnifico ed ora sono a posto.

Avendo visto un esemplare di cucciolo umano nato da 30 giorni, si sono risvegliati in me istinti materni mai conosciuti e desiderai di possedere un lembo di pelle di neonato da tenere sul muro della mia stanza ripiena di cartoline, tuttavia decisi di non scuoiare nessuno, non sparsi sangue. (Il passato remoto è così out ultimamente). Ed avendo visto tutti e tre i film del Signore degli Anelli, in un giorno, quando sempre mi rifiutai di vederne alcuno...dubbi mi attanagliarono.

-Perché tutti vogliono essere Legolas?

-Perché somiglio ad un hobbit?

-Dov'è finita la religione?

-Perché al momento sento pressione nelle orecchie?

Tutti vogliono essere Legolas perché è scaltro, agile, biondo e soprattutto Orlando Bloom. Nessuno desidera essere un nano peloso, che stupida, nonostante Legolas dica 9 battute in croce in tutta la trilogia. 3 per lungometraggio. E' stata un'esperienza che oserei definire estenuante negli ultimi 10 minuti della terza parte. Si salvi chi può. Ed i giorni passano veloci.  

 

Prezzi in ribasso sulle spiagge. 3x1, offertissima lancio per l'estate. Tre culetti al prezzo di uno. La ragazza dei vostri sogni direttamente nel vostro microonde, un culetto da tenere sul letto, un altro da farci l'arrosto e l'ultimo da utilizzare come cuscino per la cuccia del gatto. Correte uomini, è arrivato l'arrotino. Ho la garza nell'orecchio perché lo stesso è tappato. Mi sono spaccata la testa urtando contro lo spigolo del mobile del pc, sebbene in geometria sia sbagliato dire spigolo per indicare il vertice. E domani a tutto gas si parte, evviva l'ogm siore e siori. Le ciliegie sono rosa, le ciliegie sono blu. Zigulì zigulà chi prima l'idea ruberà? Esatto, molteplici divine fanciulle, appropinquatevi agli armamenti, andate a caccia di menti da strizzare. Infatti i 20 anni vengono una sola volta nella vita. Conoscete il prossimo sfrunzigallo da spennare e cuocetelo a fuoco lento per 21 giorni, poi riponetolo nel cesto delle cose da gettare via. R-E-I-F-I-C-A-Z-I-O-N-E. (www.garzantilinguistica.it). Domani parto e spero di arrivare viva a destinazione. Tutti desiderano almeno una volta nella vita un cervello funzionante.

Perché aggiorno poco ultimamente? Perché non sto a contatto con la gente, con gli individui che mi allibiscono ogni giorno. Ci sarebbe qualche evento singolare da raccontare. Ma ne vale la pena? Proprio qualche giorno fa, mi trovavo ad aspettare la metropolitana (temo di passare più tempo aspettando la metropolitana che facendo la cacca, grave.) ed un visibile tamarro mi ha minacciata di porre fine alle mie parole invettive con una bella testata nei denti. Allettante la proposta.

Tutte le mattine vado al mare dalle 8 alle 11, c'è ben poco da aggiungere.

 

Buongiorno a tutti,

mi presento, sono il Signor Pene Massimo. Mi nascondo dove meno te l'aspetti, tra il dubbio e l'incertezza e mi cibo della tua insicurezza. Ti convinco di esser nulla, in un batter d'occhio faccio centro, ti metto a terra in un momento. Tanta merda spargo in giro, guarda un po'che ti combino. Non ho una vita, non ho un perché, MA sono nato prima di te. Il mio compito divino è non farmi i cazzi miei, se ne avessi li farei. Ma, come ben dicevo, una vita non ce l'ho, così sotto torchio il primo mal capitato metterò. Sforno massime morali, mi compiaccio di me stesso, cosa cosa? Il sesso? Non ho idea di cosa sia, per carità, non è roba mia. Sono un totale fallimento, eppur di niente mi accontento.

Ecco.

Stanotte ho avuto un miraggio tra veglia e sonno. Un bicchiere ricolmo d'acqua era a 3 centimetri da me ed io non riuscivo ad acchiapparlo. E'stata un'esperienza trascendente. Qualcuno sa come si curi il dolore all'osso che si trova prima della chiappa destra? Grazie mille.